sobota 14. května 2016

Vezmeš si mě ať chceš nebo ne!





Poslední 4 dny jsem díky kombinaci různých faktorů musela strávit v posteli. 

Včera, když se můj stav zhoršil na tolik, že jsem při vstaní z postele kolabovala, viděla jenom mžitky před očima, a byla přesvědčená, že umírám, ale stejně vykřikovala, že jsem v pohodě a jdu balit, protože zítra přece jedem do Česka, se na mě můj muž už nemohl dívat a prohlásil že jedeme na pohotovost.

"Na to zapomeň, nikam nejedu. Ještě si mě tam budou chtít nechat a co potom, zítra musíme do Česka."

"Tak na to zapomeň ty, v tomhle stavu nikam nejdeš."

"Fajn, tak tam jenom zavolej, třeba ti řeknou co mám dělat."



Vytáčí číslo pohotovosti, zvedá to sestra, muž dramaticky popisuje můj stav, 
občas si udělá pauzu aby se vydýchal,
sestra si mě žádá k telefonu, muž na sestru křičí, že na smrtelné posteli určitě nebudu s někým telefonovat,
já z ložnice sípu ať mi podá ten telefon, že to zvládnu, muž na mě zařve ať laskavě nemluvím a odpočívám, přiběhne Samík, že potřebuje akutně čůrat, slízám dolů se schodů se synem přicuclým na zádech, vracíme se zpátky nahoru, tam mě muž sprdne proč jako vylízám z postele, vždyť jsem mohla na té cestě umřít!


Sestra žádá mé osobní údaje, o čem bych si nikdy nemyslela, že bude taková potíž. 

Sestra: Datum narození vaší ženy?

Muž: Proboha. Moment, zeptám se. Kdy ses narodila?

Já: Cože? To myslíš vážně? 

Muž: Jsem vynervovanej!

Sestra: Jméno vaší ženy?

Muž: Helena.

Sestra: I s příjmením!

Muž: Aha. Ok. O bože. Procááákoá. 

Malá vložka- Chápete to? 4 a půl roku roku vztahu. Já vím úplně všechno, od jeho čísla pojištění, po velikost bot jeho matky, datum narození všech švagrových, přibližný počet bratranců z jednoho kolene, počet chlupů na obličeji tchýně, 

a von není schopnej si zapamatovat moje příjmení? 

Sestra: Pardon? Můžete mi to vyhláskovat? 

Muž: P-R-O-H, pardon. P-R-O-C-A-S, ne, znova.
P-R-O-C-A-K. Do prdele!!!!
P-R-O-C-A-S-K, tak to není!
P-R-O-C-A-S-K-O-V-A.

Sestra: Já vůbec nevím o čem mluvíte. Můžete mi vyhláskovat příjmení vaší ženy? Je to napsané i na její kartičce pojištění. 

Muž: Počkejte. KDE MÁŠ KARTIČKU POJIŠTĚNÍ???

Já: V peněžence! 

Muž: A kde máš peněženku?

Já: V kabelce!!!!!

Muž: Kde máš kabelku!!! Jo, moment, už ji vidím. 

Musím dodat, že ona zdravotní sestra má neskutečnou dávku trpělivosti. Sedět tam já, tak si už dávno omlátím hlavu o stůl.

Muž: Tak jo, vidím to. No jo, tam je CHAZ!!!! Takže- PROCHAZKOVA. 


A začne řvát:

P jako park!
R jako ruka!
O jako oko!
C jako citron!
H jako Helena!
A jako astronaut!
Z jako zebra!
K jako koza!
O jako ovoce!
V jako...co je na V? 
Sestra: Velbloud?
Muž: Jo, velbloud!
A A jako zase astronaut!

Máte to!!!?

Sestra: Mám to! Mám to!!!!

Muž se přiřítil k mojí posteli, celý rudý, zpocený, s tikem v oku a zařve:


"Víš co jsme vždycky říkali o svatbě? No. Tak jsem změnil názor. 

Vezmeš si mě.

A budeš Akyol. 

Ať chceš nebo ne!"





1 komentář:

Mamazavodou řekl(a)...

Ha ha ha tak tohle je dost dobry!!!! Jsi me rozesmala! Jako Amik ten zase pouziva moje jmeno za svobodna treba na rezervace, protoze to je pro Americany jednodussi nez jeho jmeno a ted i moje :-D