Moje mamča vypadá mladě.
Moje mamča je kočka.
Všichni víme.
Všichni víme.
A tak často dostávám už mírně otravné otázky typu:
- Prosímtě, kolik má tvoje mamka?
- Jaké krémy používá?
- Na kolik jí vyšel ten botox?
- Ta musí za make-up utratit ale majlant, co?
- Jak je to možný? Já jsem vrásčitá už ve 30.
- Vypadá jako tvoje sestra, hele jseš si fakt jistá že je to tvoje máma?
Shrnuto a podtrženo, pohybovat se vedle matky, co vypadá jako o 5 let starší sestra je zkrátka nepraktické.
Všemožné otázky, jaký je její trik na věčné mládí, za který by ženy z Hollywoodu vraždily, jsou marné. Rovněž ji nemusíte podezřívat z čarodějnictví, pití zázračného elixíru, ani jakékoliv provádění bolestivých praktik.
Takže:
Všemožné otázky, jaký je její trik na věčné mládí, za který by ženy z Hollywoodu vraždily, jsou marné. Rovněž ji nemusíte podezřívat z čarodějnictví, pití zázračného elixíru, ani jakékoliv provádění bolestivých praktik.
Takže:
- Krémy nepoužívá, nebaví ji to
- Je zásadně proti jakýmkoliv plastikám
- Make-up skoro nepoužívá
Výhoda je, že díky této skvělé genetické výbavě má můj muž o obavu méně, nemusí se nervovat, že za pár let mi bude muset financovat drahé krémy na vrásky a face lift.
Já se totiž budu pyšnit krásnou, svěží a porcelánovou pletí až do 60-ti.
Aspoň něco.
To je náhrada za ty plochý nohy.
To je náhrada za ty plochý nohy.
Taky nás potkává spousta zábavných situací:
- To, že nám lidi nevěří, že jsme matka s dcerou, nikoliv sestry, kamarádky, nebo lesbičky, na to jsme si už dávno zvykly.
- Už mě nepřekvapí ani slečna v kanceláří, co řekne: "Vy a vaše partnerka"
- Rovněž jsme si už docela zvykly na soucitné pohledy lidí, kteří se domnívají, že je mamka můj životní partner, a ubohý Samík je výsledek umělého oplodnění od anonymního dárce.
- Jednou jsme byli s mamčou nakoupit, do vozíku jsme si hodily i likér na večer k filmu, při placení se jí pokladní zeptal na věk a občanku jako důkaz! S těžkým záchvatem smíchu jsme se vypotácely z obchodu, z likéru nebylo nic.
- Nebo nejmenovaný zdroj přišel s něčím obzvlášť ponižujícím: Ježíš, tvoje mamka vypadá mladší než ty!
Ale dnešní perlička, ta nemá obdoby. Jsem si jistá, že se jí budou bavit ještě naše pravnoučata.
Večer zazvonila naše sousedka, mamča šla otevřít, a ona říká:
"Ahóóój, máš doma tatínka? Mohla bys ho prosímtě zavolat?"
Tím "tatínkem" chápejte mamčiného přítele.
Který je o rok mladší, než moje mamča, kdyby vás to zajímalo.
Který je o rok mladší, než moje mamča, kdyby vás to zajímalo.
Seriously?
Žádné komentáře:
Okomentovat